Whatever

Como vino se fue. Al fin y al cabo no son mas que reacciones químicas. La verdad es que es un alivio verte y que dé exactamente igual porque ya he perdido el interés. Supongo que la diferencia simplemente era que a ti no te "descubrí" en el metro.
Me encanta el metro. Bueno, mas bien los tiarrones que me encuentro en él, hacen el viaje mas llevadero, y también mas frustrante algunos días.

Qué coño pasa por mi cabeza es algo que ni yo entiendo.

Van a ser las 2 de la mañana. Quería irme a dormir, llevaré mas de media hora diciéndolo. Pero aquí sigo. Quería intentar escribir, conseguir avanzar en los guiones que tengo pendientes de entregar, o quizá empezar a desarrollar la idea de la clase de hoy. Lograr escribir una frase mas en esa autotortura del Dex. Soy una imbécil, lo sé.

El caso es que no consigo concentrarme. Me descubro en muchos momentos del día pensando en ti, o imaginándome cosas que nunca pasarán. No sé por qué hago eso. No sé qué cojones pasa por mi cabeza. Supongo que es debido a la atracción. Eso es mas que evidente. Bueno, espero que no lo sea para los demás sino solo para mi, porque si lo descubres me estaré dando cabezazos contra la pared y luego besaré a la primera lesbiana que se me cruce solo para hacer que te saques esa idea de la cabeza. Puede que no me pare a comprobar si es lesbiana o no. Y si no pues un chico, da igual, la cosa es disimular. Algo que para esto me da la sensación que se me da de pena. No es que sea algo que haya tenido que hacer asiduamente. Esto es relativamente nuevo para mi. Si, por supuesto que me he sentido atraída por alguien antes, pero no le daba mayor importancia. La mayoría de las veces era gente que veía en el trayecto y nunca mas volvería a ver, así que podía recrearme con los pensamientos. O incluso eran ficticios. Esos son los que mas tiempo pueden durar, y también ser los mas frustrantes. Por el hecho de no ser reales, claro. Tengo asumido que es difícil que vaya a encontrar un chico que parezca “hecho para mi”. Básicamente por los prototipos mentales que tengo. Olvidándonos del aspecto físico, la personalidad es bastante amplia, pero quizá demasiado… ingenua? No es la palabra que buscaba. Poco realista. Esas se acercan mas a lo que intento decir. Soy un maldito prototipo de amiga, no novia, A-MI-GA. Y así es como me verán los chicos. Y así es como los veo a ellos. Una vez que los conozco mínimamente, da igual que me parezcan guapos y demás. Escojo quedarme en la zona de amistad porque es lo que mas va conmigo. Si alguno de ellos se sintiera atraído por mi y nos liáramos, jodería la posibilidad de una buena amistad por qué, un lío de una noche? Un polvo? Creo que no me compensa. Y así me va. Coleccionaré invitaciones para fiestas de monjas. Aunque tal y como acabó mi última oportunidad de polvo la diferencia no es mucha. He aquí una prueba mas de por qué hay que mantener a los amigos separados de los posibles líos/relaciones.

Y esto nos lleva de nuevo a ti. Me caes bien. En serio, eres simpático, tienes buen gusto musical y de películas. Y además eres guapo. O al menos para mi lo eres. Tienes un punto moñas que, aunque ante esas cosas suelo tener arcadas, en ti me parece adorable. Y por como hablas sobre las relaciones, me dan ganas de “protegerte” de futuros daños amorosos. Y por esta razón debería cortar de raíz esta gilipollez. Porque si, ignorando el hecho de que eso no será realidad - porque, quien en su sano juicio iba a fijarse en mi de esa manera? yo no lo haría- si lo fuera yo sería una pésima opción. Yo sería de las que acabaría por hacerte daño. Aunque no quisiera hacerlo –y créeme, nunca querría tal cosa- acabaría por herirte porque, simplemente no estoy hecha para esto. No creo que esté hecha para amar de esa manera. Aunque no estoy hablando de enamoramiento, nonono, solo estoy hablando de atracción.

Si, joder, no sé por qué pero me atraes. Y es muy molesto. Normalmente soy bastante capaz de controlar mis impulsos de no mirarte, pero hay veces que, ya que por lo que sea miro en esa dirección, pues te miro. Algunas veces nuestros ojos se han cruzado. Y es una sensación rara. No suele durar mucho porque procuro desviarla inmediatamente disimulando que miro algo cercano y que fue mera casualidad. Otras veces tu mirada sigue su camino o la apartas. O quizá es lo que me quiero hacer pensar. Me daría un guantazo a mi misma.

Son las 2 y cuarto pasadas y empiezo a sentirme cansada, aunque un poco aliviada. Así que creo que apagaré esto y oiré un poco de música y a dormir. Espero ser capaz de centrarme mañana, aunque estaré de semi mudanza. Eso me da bastante tiempo en el metro para que mientras oigo música mi cerebro te haga pequeñas visitas. Dale una hostia, por favor.