Mis blogs empiezan a ser un EXO de la vida.
Me pongo como reto volver a retomarlos antes de que la SM saque la drama version.

¿Cuando cojones este blog pasó de ser una ida de olla a ser algo con un poco de sentido y tan sumamente deprimente?

“I’ve got a problem with problems. I’m not punctual. I get lost in context and sentence construction. I’ve never said this to anyone before. I’ve never said this out loud.”

Scottie Spliffen - Dikembe

Los descubrí hace un rato y he de decir que no me desagradan. Ya veremos qué me parecen con el tiempo.

Los que no dejan de sonar desde hace días son La Dispute, grupo que descubrí, me gustó con lo poco que oi pero que luego se perdió en medio de descargas desordenadas y mi mala memoria. Recuperarlos fue como redescubrirlos, porque recordé por qué me habían cautivado la primera vez, y la responsable no fue ni mas ni menos que Andria, una pedazo de canción que considero una joya.

El punto fuerte de este grupo es, en mi opinión, sus letras. Son increíbles, y algunas me llegan de una forma muy fuerte. Siguiendo con Andria, resaltaría frases como

"And if I do not miss a part of you, a part of me is dead.
If I can't love you as a lover, I will love you as a friend.
And I will lay a bed before you; keep you safe until the end".

Probablemente mi parte favorita de la canción. Y el resto de canciones está llena de frases así. Hay un comentario en un video de youtube que siempre se me quedará grabado, en el que alguien decía "If Shakespeare had a band, it'd be La Dispute". Estoy de acuerdo. Incluso a pesar de mi profundo amor por Silversun Pickups, cuyas canciones son indispensables en mi vida y forman parte de ella de una manera muy especial, a pesar del efecto que producen en mi, he de decir que las letras de La Dispute me recuerdan mas a Shakespeare, porque tienen ese toque poético, literario, cuentan historias épicas y reales, y la música, la voz del cantante que transmite todo su sentimiento, en definitiva, TODO. Aunque tampoco puedo corroborarlo mucho ya que yo de Shakespeare... mas bien nada poco.

No quiero enrollarme así que también dejaré algo de este grupazo por si algún día un Edward Bloom de la vida se tropieza con mi blog y cree que es Espectro (coffrikicofilusacof) y le entra la curiosidad.

Bogo Shipo

Hace un rato me asomé por una de las ventanas de la terraza, a contemplar el cielo en busca de alguna estrella y quedarme en silencio observando. Apenas pude encontrar un par.
En uno de los edificios vecinos, el ruido de un motor se hace con el dominio del sonido nocturno, junto a algún otro ruido lejano de motor o de alguna otra actividad humana. Por alguna razón, mi mente proyectó un recuerdo del verano que pasamos en Fuerteventura. Casi puedo oir la música tirolesa a lo lejos. Recuerdo haberla grabado en el móvil que tenía por aquel entonces, bastante precario en comparación a los de ahora, y sonreir meses después al oirlo de nuevo. Tengo ese momento grabado a fuego en mi memoria.
También ecuerdo cuando me sentaba por las noches en una hamaca en medio de la oscuridad a escuchar los sonidos de la diversión colindante, y aun así ser capaz de encontrar la tranquilidad en medio de esa mezcla de música, de distinguir el rumor de las olas entre ellas.
Recuerdo la noche en la que se emborracharon con cada chupito que daban en el bar por cada canción que alguien cantara en el karaoke. Recuerdo cómo aquella noche intentaron enseñarle palabras en español a una chica inglesa que ponía todo su empeño en pronunciarlas bien. Recuerdos. Mi mente está llena de pequeños recuerdos que a veces me vienen en forma de flashes, que se activan cuando pienso en aquella música tirolesa. Ojalá pudiera volver a vivir alguno de ellos.
Echo de menos esos momentos. Echo de menos poder fabricar mas recuerdos en los que tú estés. No hay día en que no haya algo, por pequeño que sea, que no quiera compartir contigo. Alguna anécdota divertida que me haya pasado, mis preocupaciones, la tristeza de no tenerte a mi lado. Cada día te echo de menos. Incluso los días en los que todo va bien, una parte de mi te echa de menos. Porque tú eres la pieza que le falta al puzzle de mi día a día. Una parte de mi siempre seguirá esperando verte aparecer por la puerta, con una sonrisa a pesar del cansancio.
Tengo miedo de que algún día olvide esos pequeños momentos. Aun sabiendo que no lo haré mientras siga siendo consciente de mi existencia, una parte de mi tiene miedo. Podría tener Alzheimer algún dia, y me preocupa más olvidarte a ti que olvidarme a mí misma. Recordarte es una de las cosas que mas fuerza me da hoy en día,incluso aunque a veces hacerlo duela tanto. ¿Qué sería sin eso? ¿Acabaría como Adrián, incapaz de nombrarte siquiera o de soportar que otros lo hagan? Quiero protegerle, pero no sé cómo. El no es como yo. Por mas que lo intento, no consigo que vea su propia luz en su oscuridad. Tu y yo teníamos una visión parecida del mundo. Me gustaría que la gente que me importa pudiera ver el mundo de esa forma al menos una vez en su vida. Adrián, mamá, Nolo, Ale... me gustaría poder compartir con ellos un poco de ese optimismo crónico del que no puedo curarme. Incluso aunque esté escribiendo esto y me sienta de tantas formas diferentes al mismo tiempo. Soy consciente de que es un estado pasajero, de que pronto me sentiré mejor. De hecho, tampoco puedo decir que me sienta completamente mal ahora mismo, es mas como una melancólica serenidad. Hoy te echo de menos mas que lo que mi mente interpreta como "nivel normal", por eso hoy me afecta. Hoy necesitaré música para poder dormir, pero no será necesario recurrir a Silversun Pickups, así que eso indica que no es tan grave. Simplemente el sonido de la ciudad activó este estado. En unas horas todo volverá a la normalidad.
Hace tiempo que no escribo como antes. Textos sin sentido, incluso guiones sin sentido. Por alguna razón no consigo que salgan, lo cual me preocupa para clase. Estamos en el último mes y necesito que esto salga bien.
Pero cuando se trata de escribir sobre ti, para ti, las palabras fluyen sin más. Muchas veces no tienen demasiado sentido salvo para mi, pero no me importa si los demás llegan a leerlo y no lo entienden. No es para ellos. Es para ti. Y para mi. Porque siempre se me ha dado mejor expresarme escribiendo que hablando. Hablando de cosas que duelen o preocupan mi garganta se cierra y me ahogo. Cuando intentas hablarle a alguien con quien tienes un  problema de cómo te sientes suelen interrumpirte, corres el riesgo de que el tema acabe desviándose hasta el punto de que ya no tiene sentido que digas lo que ibas a decir. Si lo escribes, eso no pasa. Y tienes tiempo para intentar ordenar tus ideas. Cuando hablas, muchas veces no tienes tiempo de pensarlo bien y acabas diciendo las cosas de forma que el otro no te entiende, o lo malinterpreta. Ese no es mi terreno. Las palabras escritas lo son. Y por eso te escribo, aunque no vayas a leerlo. Son cosas que necesito sacar.

Tampoco tengo que preocuparme por lo que los demás puedan pensar. Este blog ya no lo lee nadie. Tampoco es que importe. Mi vida no es tan interesante. A veces tiene cosas divertidas, otras veces no lo es tanto. Como la de cualquier otro ser humano. Recuerdo la tuya. Sobre todo muchos pequeños momentos que atesoro en mi memoria. Soy una Dory de la vida, pero esos deben estar en la única parte de mi cerebro que funciona bien. Mientras sigan ahí y, aunque pueda parecer contradictorio, echarte de menos será mas llevadero.

And if I do not miss a part of you a part of me is dead.
And you won't ever know, you won't ever see, how much your ghost since then has been defining me.

Severely

No puedo dejar de ver este vídeo. No solo porque me guste la canción sino porque me veo reflejada en él.

Whatever

Como vino se fue. Al fin y al cabo no son mas que reacciones químicas. La verdad es que es un alivio verte y que dé exactamente igual porque ya he perdido el interés. Supongo que la diferencia simplemente era que a ti no te "descubrí" en el metro.
Me encanta el metro. Bueno, mas bien los tiarrones que me encuentro en él, hacen el viaje mas llevadero, y también mas frustrante algunos días.

Qué coño pasa por mi cabeza es algo que ni yo entiendo.

Van a ser las 2 de la mañana. Quería irme a dormir, llevaré mas de media hora diciéndolo. Pero aquí sigo. Quería intentar escribir, conseguir avanzar en los guiones que tengo pendientes de entregar, o quizá empezar a desarrollar la idea de la clase de hoy. Lograr escribir una frase mas en esa autotortura del Dex. Soy una imbécil, lo sé.

El caso es que no consigo concentrarme. Me descubro en muchos momentos del día pensando en ti, o imaginándome cosas que nunca pasarán. No sé por qué hago eso. No sé qué cojones pasa por mi cabeza. Supongo que es debido a la atracción. Eso es mas que evidente. Bueno, espero que no lo sea para los demás sino solo para mi, porque si lo descubres me estaré dando cabezazos contra la pared y luego besaré a la primera lesbiana que se me cruce solo para hacer que te saques esa idea de la cabeza. Puede que no me pare a comprobar si es lesbiana o no. Y si no pues un chico, da igual, la cosa es disimular. Algo que para esto me da la sensación que se me da de pena. No es que sea algo que haya tenido que hacer asiduamente. Esto es relativamente nuevo para mi. Si, por supuesto que me he sentido atraída por alguien antes, pero no le daba mayor importancia. La mayoría de las veces era gente que veía en el trayecto y nunca mas volvería a ver, así que podía recrearme con los pensamientos. O incluso eran ficticios. Esos son los que mas tiempo pueden durar, y también ser los mas frustrantes. Por el hecho de no ser reales, claro. Tengo asumido que es difícil que vaya a encontrar un chico que parezca “hecho para mi”. Básicamente por los prototipos mentales que tengo. Olvidándonos del aspecto físico, la personalidad es bastante amplia, pero quizá demasiado… ingenua? No es la palabra que buscaba. Poco realista. Esas se acercan mas a lo que intento decir. Soy un maldito prototipo de amiga, no novia, A-MI-GA. Y así es como me verán los chicos. Y así es como los veo a ellos. Una vez que los conozco mínimamente, da igual que me parezcan guapos y demás. Escojo quedarme en la zona de amistad porque es lo que mas va conmigo. Si alguno de ellos se sintiera atraído por mi y nos liáramos, jodería la posibilidad de una buena amistad por qué, un lío de una noche? Un polvo? Creo que no me compensa. Y así me va. Coleccionaré invitaciones para fiestas de monjas. Aunque tal y como acabó mi última oportunidad de polvo la diferencia no es mucha. He aquí una prueba mas de por qué hay que mantener a los amigos separados de los posibles líos/relaciones.

Y esto nos lleva de nuevo a ti. Me caes bien. En serio, eres simpático, tienes buen gusto musical y de películas. Y además eres guapo. O al menos para mi lo eres. Tienes un punto moñas que, aunque ante esas cosas suelo tener arcadas, en ti me parece adorable. Y por como hablas sobre las relaciones, me dan ganas de “protegerte” de futuros daños amorosos. Y por esta razón debería cortar de raíz esta gilipollez. Porque si, ignorando el hecho de que eso no será realidad - porque, quien en su sano juicio iba a fijarse en mi de esa manera? yo no lo haría- si lo fuera yo sería una pésima opción. Yo sería de las que acabaría por hacerte daño. Aunque no quisiera hacerlo –y créeme, nunca querría tal cosa- acabaría por herirte porque, simplemente no estoy hecha para esto. No creo que esté hecha para amar de esa manera. Aunque no estoy hablando de enamoramiento, nonono, solo estoy hablando de atracción.

Si, joder, no sé por qué pero me atraes. Y es muy molesto. Normalmente soy bastante capaz de controlar mis impulsos de no mirarte, pero hay veces que, ya que por lo que sea miro en esa dirección, pues te miro. Algunas veces nuestros ojos se han cruzado. Y es una sensación rara. No suele durar mucho porque procuro desviarla inmediatamente disimulando que miro algo cercano y que fue mera casualidad. Otras veces tu mirada sigue su camino o la apartas. O quizá es lo que me quiero hacer pensar. Me daría un guantazo a mi misma.

Son las 2 y cuarto pasadas y empiezo a sentirme cansada, aunque un poco aliviada. Así que creo que apagaré esto y oiré un poco de música y a dormir. Espero ser capaz de centrarme mañana, aunque estaré de semi mudanza. Eso me da bastante tiempo en el metro para que mientras oigo música mi cerebro te haga pequeñas visitas. Dale una hostia, por favor.