Whatever

Como vino se fue. Al fin y al cabo no son mas que reacciones químicas. La verdad es que es un alivio verte y que dé exactamente igual porque ya he perdido el interés. Supongo que la diferencia simplemente era que a ti no te "descubrí" en el metro.
Me encanta el metro. Bueno, mas bien los tiarrones que me encuentro en él, hacen el viaje mas llevadero, y también mas frustrante algunos días.

Qué coño pasa por mi cabeza es algo que ni yo entiendo.

Van a ser las 2 de la mañana. Quería irme a dormir, llevaré mas de media hora diciéndolo. Pero aquí sigo. Quería intentar escribir, conseguir avanzar en los guiones que tengo pendientes de entregar, o quizá empezar a desarrollar la idea de la clase de hoy. Lograr escribir una frase mas en esa autotortura del Dex. Soy una imbécil, lo sé.

El caso es que no consigo concentrarme. Me descubro en muchos momentos del día pensando en ti, o imaginándome cosas que nunca pasarán. No sé por qué hago eso. No sé qué cojones pasa por mi cabeza. Supongo que es debido a la atracción. Eso es mas que evidente. Bueno, espero que no lo sea para los demás sino solo para mi, porque si lo descubres me estaré dando cabezazos contra la pared y luego besaré a la primera lesbiana que se me cruce solo para hacer que te saques esa idea de la cabeza. Puede que no me pare a comprobar si es lesbiana o no. Y si no pues un chico, da igual, la cosa es disimular. Algo que para esto me da la sensación que se me da de pena. No es que sea algo que haya tenido que hacer asiduamente. Esto es relativamente nuevo para mi. Si, por supuesto que me he sentido atraída por alguien antes, pero no le daba mayor importancia. La mayoría de las veces era gente que veía en el trayecto y nunca mas volvería a ver, así que podía recrearme con los pensamientos. O incluso eran ficticios. Esos son los que mas tiempo pueden durar, y también ser los mas frustrantes. Por el hecho de no ser reales, claro. Tengo asumido que es difícil que vaya a encontrar un chico que parezca “hecho para mi”. Básicamente por los prototipos mentales que tengo. Olvidándonos del aspecto físico, la personalidad es bastante amplia, pero quizá demasiado… ingenua? No es la palabra que buscaba. Poco realista. Esas se acercan mas a lo que intento decir. Soy un maldito prototipo de amiga, no novia, A-MI-GA. Y así es como me verán los chicos. Y así es como los veo a ellos. Una vez que los conozco mínimamente, da igual que me parezcan guapos y demás. Escojo quedarme en la zona de amistad porque es lo que mas va conmigo. Si alguno de ellos se sintiera atraído por mi y nos liáramos, jodería la posibilidad de una buena amistad por qué, un lío de una noche? Un polvo? Creo que no me compensa. Y así me va. Coleccionaré invitaciones para fiestas de monjas. Aunque tal y como acabó mi última oportunidad de polvo la diferencia no es mucha. He aquí una prueba mas de por qué hay que mantener a los amigos separados de los posibles líos/relaciones.

Y esto nos lleva de nuevo a ti. Me caes bien. En serio, eres simpático, tienes buen gusto musical y de películas. Y además eres guapo. O al menos para mi lo eres. Tienes un punto moñas que, aunque ante esas cosas suelo tener arcadas, en ti me parece adorable. Y por como hablas sobre las relaciones, me dan ganas de “protegerte” de futuros daños amorosos. Y por esta razón debería cortar de raíz esta gilipollez. Porque si, ignorando el hecho de que eso no será realidad - porque, quien en su sano juicio iba a fijarse en mi de esa manera? yo no lo haría- si lo fuera yo sería una pésima opción. Yo sería de las que acabaría por hacerte daño. Aunque no quisiera hacerlo –y créeme, nunca querría tal cosa- acabaría por herirte porque, simplemente no estoy hecha para esto. No creo que esté hecha para amar de esa manera. Aunque no estoy hablando de enamoramiento, nonono, solo estoy hablando de atracción.

Si, joder, no sé por qué pero me atraes. Y es muy molesto. Normalmente soy bastante capaz de controlar mis impulsos de no mirarte, pero hay veces que, ya que por lo que sea miro en esa dirección, pues te miro. Algunas veces nuestros ojos se han cruzado. Y es una sensación rara. No suele durar mucho porque procuro desviarla inmediatamente disimulando que miro algo cercano y que fue mera casualidad. Otras veces tu mirada sigue su camino o la apartas. O quizá es lo que me quiero hacer pensar. Me daría un guantazo a mi misma.

Son las 2 y cuarto pasadas y empiezo a sentirme cansada, aunque un poco aliviada. Así que creo que apagaré esto y oiré un poco de música y a dormir. Espero ser capaz de centrarme mañana, aunque estaré de semi mudanza. Eso me da bastante tiempo en el metro para que mientras oigo música mi cerebro te haga pequeñas visitas. Dale una hostia, por favor.

Puedo decir ya lo mucho que me gusta este curso?
Las clases son muy interesantes, y mis compañeros son GENIALES.

De hecho, cuando llego a esta casa solo estoy deseando que se acabe el día y ya sea la mañana siguiente, para ir a clase. Si, no me siento precisamente cómoda en este lugar. Y esta sensación la tengo desde el primer día. No exagero.
El Retiro se ha convertido en mi refugio a pesar del frío, me queda cerca así que puedo ir andando. Pero esto no durará demasiado, por suerte. Solo espero que el siguiente lugar sea mejor.

Este mes empiezo las clases. Todo centrado en guion. Tendremos que escribir durante todo el curso.

Can't fucking wait to start.

Hold on

Es un día de mierda y llevo esperando que acabe desde poco después de levantarme, pero al mismo tiempo no quiero que acabe. Porque eso significaría que sería mañana, y me preocupa lo que puede pasar mañana. Ya no sé qué esperar.

Es un día de mierda y llevo esperando que acabe desde poco después de levantarme, pero al mismo tiempo no quiero que acabe. Porque eso significaría que sería mañana, y me preocupa lo que puede pasar mañana. Ya no sé qué esperar. Las cosas están descontroladas hasta tal punto que ya no sé nada. Soy un cúmulo de sentimientos contradictorios y tanta mezcla me está dejando agotada. Cada vez se va añadiendo mas y mas a un vaso al que le queda poco por derramarse, pero que crece por milímetros cada vez que tengo que aparentar calma y que todo eso no me afecta y que estoy bien. No se me da mal ocultar mi estado de ánimo, pero cuesta mucho mas ocultar cómo todo eso empeora mis dolores de cabeza. Y no siempre hará un sol que me permita tapar con las gafas y la mirada fija en el horizonte las lágrimas que amenazan con desbordarse, ni una excusa para poder quedarme en mi habitación cerrada con la música, una de las pocas cosas que consigue algo bueno. Quiero muchísimo a mi isla, y sé que en cuanto me vaya ya la estaré echando de menos, pero no puedo quedarme mucho mas aquí. Cada vez me queda menos en este lugar que una vez fue mi hogar, con la que una vez fue mi familia, hace ya años rota. Y duele admitir algo así, pero es lo bastante cierto como para no negar la evidencia.

Dcode(d)

24 de junio. Cantarranas, Ciudad Universitaria de Madrid.

Judo se había levantado temprano aquel día, después de haber tomado un myolastán la noche anterior para intentar contener el dolor de cuello que llevaba jodiéndola durante horas. Se había puesto protector solar por todo el cuerpo, especialmente cara y hombros, se había vestido entre salto y salto causado por la emoción de lo que la esperaba aquel día, aprovisionado con bocadillos y agua junto a un par de tapones extra para cuando le hicieran tirar el de la botella a la entrada y se había ido tranquilamente (bueno, mas o menos) hasta allí. Esto parece el comienzo de un cuentecillo cutre así que pasaremos a primera persona. No prometo que por ello vaya a ser mas interesante.

Cuando llegué no había ni rastro de María, mi hija conciertil, por lo que me senté a esperar a que alguna llegara. Me crucé con Irene y compañía, y poco después llegó Maria, su madre y unas amigas, así que fuimos junto con Ro a hacer cola en la parte de las pulseras de los abonos y lo de los menores. Mientras estamos ahí detona una noticia: el bus de ATL les ha dejado tirados en alguna parte de España. Rápida consulta a twitter: nada. Busco los del crew y compruebo con pesar que es cierto. Pánico general y tal. Siempre que vienen les pasa algo (va, solo han venido 2 veces así que la estadística simplemente empezó con mal pie). Intentamos keepcalmearnos aunque la mitad de la razón por la que compré la entrada pueda no aparecer hoy. Ya sea por esa noticia (no) o por mi despiste en general, casi pierdo el móvil (de hecho, técnicamente sí que lo perdí, ya que se me salió del bolsillo y acabó en el césped, pero por suerte unos chicos barbitas bastante monos se dieron cuenta y cuando me oyeron blasfemar me avisaron de que estaba ahí)

Llega la hora de apertura de puertas. Rápidamente nos colocamos en el primer escenario. El sol ya está ejerciendo con mano firme su papel de dominante sado, lo peor está por llegar.
Abren Toundra. Me concentro en pasarlo bien, cosa bastante fácil. Cuando terminan, empiezan otros en el escenario Dcode 2, que está justo a su lado. No nos movemos del primero, porque aún tenemos la esperanza de que surja un milagro y ATL pueda llegar. Los siguientes fueron Nothink si no recuerdo mal, y después de ellos The New Raemon en el 2. Después le tocaba a ATL, que evidentemente no estaban allí, y si no recuerdo mal tocaron entonces Lory Meyers. Desde que Nothink estaba en el escenario, había empezado a circular entre el público (el interesado) que estaban intentando traer a los chicos en una furgoneta. No podrían traerse los instrumentos pero ya se arreglarían. El pánico inicial pasó a ser alegría ante la posibilidad de tener una actuación en acústico.

Mas tarde se anunció (no demasiado bien ya que muchos no se enteraron y los del público hicimos mas por informar que la propia organización) que finalmente tocarían en acústico en el escenario Eastpack a las tantas de la noche. Mejor me lo ponían, oye.
Dejémosles un rato para hablar de la otra mitad de la razón por la que compré la entrada. Que no son otros que Foster The people, ese grupo que conocí una noche gracias a Zachary Levi y un video que subió mientras iba en el coche con unos amigos y no hacían sino mover la cabeza y bailar con Pumped up Kicks, la cual no pude sacarme de la cabeza e investigué al día siguiente. A un mes o así de que se fuera a celebrar el Dcode me encontré con la sorpresa de que venían. El mismo día que ATL. A eso lo llamo suerte.

Aquella mañana tenía pensado quedarme en el escenario 1 hasta ATL y ya después ir rápidamente al de al lado, y a partir de ahí pues intentar hacerme hueco en el 1 de nuevo.

Con el calor que hacía, los manguerazos que nos daban de vez en cuando se agradecían, aunque, nota para el siguiente Dcode: la capa de protector solar en la cara, que sea fina y a primera hora de la mañana, o incluso no echarme, casi que prefiero arriesgarme a acabar como una gamba que no tener que estar sin apenas poder ver porque la crema se me mete en los ojos y los deja llorosos.

Va, a lo que iba, Foster The People. Hasta el día de ese concierto, no había visto ni un solo videoclip ni foto del grupo, solo el audio. Fue una agradable sorpresa ver que además eran guapos. Empieza a sonar la primera canción y [Janis] OH-DIOS-MÍO[/Janis] creo que me he enamorado. Puedo decir que es una de las actuaciones en las que más he disfrutado. Era imposible no dejarse llevar por la música, ni por el entusiasmo de todo el grupo, que a veces se pasaba de un instrumento a otro, ni por los bailecitos que se marcaba Mark. Hay que ver qué tío mas majo. Surgió un problema con uno de los teclados y mientras lo solucionaban se animó a decir algunas cosillas en español. Y cuando MangueraMan vino a refrescarnos, no dudó en alongarse un poco para que lo mojara a él también.

Tocó el turno de mi esperada Pumped Up Kicks, que era coreada por el público. Yo fui poseída por un espíritu que me impedía dejar de saltar y bailar.

Otro de los mejores momentos de su actuación fue Broken Jaw, una canción que me enamoró. La versión en estudio está bien, pero el verdadero potencial de esa canción está en el directo. Me dio un escalofrío con la voz de Mark y se ha convertido en una de mis favoritas. Estoy deseando que vuelvan porque iré a verlos sin dudarlo.

(Mi móvil a esas horas aún se portaba bien y el video mas o menos se ve decente. Mas o menos)

Esa canción en directo es <3

Me lo estaba pasando tan pero tan bien con FTP que cuando Ro me avisó por whatsapp que fuera corriendo porque Jack había salido y se estaba haciendo fotos con la peña, pasé de ir. ya tendría tiempo de arrepentirme luego, pensé. pero lo cierto es que bueno, sí, me hubiera gustado tener una foto con él y poder hablar sobre alguna gilipollez, pero tampoco quería perderme el concierto, y sabía que si iba, ya me perdería un montón. Jack estará mas veces, ya lo creo que si.

Antes de volver con ATL, me cagaré en los que ponen los precios. Que pongas la cerveza al precio que te salga de los cojones vale, me da igual, no voy a un festival a beber alcohol, pero ¿el agua? HIJOPUTAS, el agua es indispensable, y no todos somos ricos. Tuve que sobrevivir con media botella que alcancé a coger de las que repartían (cayó al suelo y se derramó la mitad, pero pude salvar el resto que estaba intacto, por suerte) y con un par de helados de 1 euro (nota mental, no volver a comprar el de coco, da mas sed aún).

El hueco entre después de la actuación de FTP y esperar a que saliera ATL me lo tomé con calma, buscando la forma de apaciguar la sed, comiendo y descansando. A Sum 41 no les hice mucho caso, me senté en una sombra a escucharlos y desvarié con amigas. Para cuando tocaban My Chemical Romance, yo ya estaba sentada frente al escenario eastpack con el resto, aunque Maria y yo nos fuimos un rato en una de la canciones, ella saltaba y bailaba como loca y yo grababa (aaay malditas grabaciones chorras y puto whatsapp, que se comían mi batería).

POR FIN llegó el momento de All Time Low. Habíamos estado mientras preparaban las cosas diciéndole cosas a Jeff, oh mi querido Jeff, alias Roviras Cachas (se parece un huevo, en serio), el maestro de la iluminación, que hizo un gran trabajo (siempre lo hace).

¿Qué decir de la actuación? Estuvieron geniales, igual que la primera vez que vinieron. En acústico son igual de buenos, y tocaron canciones que las fans mas fieles (que llevamos ahí desde mucho antes que Nothing Personal) estábamos deseando escuchar.

Y cómo no, en esta ocasión también pudimos disfrutar de LA canción. Me refiero por supuesto a esta preciosidad

Remembering Sunday, la canción en la que siempre se oirá más a los fans españoles que a Alex.

Dos de dos, estamos en racha. A la tercera espero que sea la vencida y podamos disfrutarla en todo su esplendor y perfección, es decir junto a Juliet. No hay combinación mas perfecta como esa.

Tras su actuación, nos quedamos un rato mas sentadas en el suelo y ya nos salimos del recinto. La gran mayoría se dirigió a sus casas/casas de amigos que los acogían/hostales y unas pocas pringásvalientes nos quedamos sentadas en la calle durante horas a esperar que abriera el metro. Eso sí, nos lo pasamos muuuy bien hablando de un montón de cosas, y aunque cuando al fin, tras mas o menos hora y media en metro llegué a Fuenlabrada, estaba molida a mas no poder, valió la pena, quitando la horrible sed que tenía (no sé cuántos litros me bebí nada mas entrar, solo me falto beber a morro del grifo).

Estoy deseando repetir, y para el año que viene iré mejor preparada para enfrentarme a la sed, y con suerte tendré el abono de los dos días.

End of line.

Edito: los videos se salen porque están muy grandes, si, me di cuenta. Pero no me apetece pelearme con los códigos ya que se me está trabando el navegador, y total, si nadie lo va a leer, qué mas da?

Edito de nuevo: si, los he arreglado. Aunque nadie vaya a leerlo. Hablar sola es divertido.

Waiting for June.

Casi las 6 de la mañana y aquí estoy, más despejada de lo que debería. Este ritmo acabará conmigo, necesito volver a normalizar mi sueño, pero mientras mi cerebro me pida dormir horas y mas horas, para luego joderme y despejarse por la noche incluso cuando estoy cansada, mal vamos.

Tengo ganas de que llegue junio. No puedo considerar este curso como algo bueno, es una mierda, de hecho, pero junio va a estar bien, me gusta pensar que va a ser así.

Para empezar, tengo entradas para el partido benéfico de los veteranos del Real Madrid contra el Bayern. Eso significa que veré a Zizou. Estamos en tercera fila. Veré a Zizou de puta madre, además. Lo único malo es que mi camiseta de Zidane sufrió un percance en la lavadora (mi madre se marchó y la lavadora acabó antes de que volviera, por lo que la ropa húmeda se quedó una media hora ahí dentro) y la publicidad de Siemens ha dejado marca. Da-shion bao-jah-shr duh la doo-zte.(por si te lo preguntabas, significa algo así como "la explosiva diarrea de un elefante", es una bonita alternativa al clásico "¡mierda!". No pongas esa cara de asco, sabes que en el fondo te estabas preguntando qué significaba). En fin, espero que tenga arreglo. Intento no pensar demasiado en ello.

También está el Dcode Festival. Últimamente me estaba replanteando lo de ir por el dinero y tal, pero... qué coño. Quiero ir al menos una vez en mi vida a un festival, y si la cosa sigue así no me veo saliendo del país para ir a uno decente en bastaaaante tiempo, y este pinta bien. Podré ver a ATL, y además el mismo día tocan MCR y Sum 41, así que it's something. Habría preferido que ese día tocaran The Sounds y The Hives, peeeero no se puede tener todo en esta vida. Aún tengo esperanza de ver a Maja en directo porque colabora en una canción del último disco de ATL, y actuando el día después... no es tan descabellado pensar que suba a cantarla, no? Y además! Hace poco descubrí que también vienen Foster the people. Los conocí gracias a Zach y su adorable frikismo y etuve tooodo el puto día siguiente con la canción en la cabeza. Me pone de buen rollo.

Resumiendo, creo que vale la pena posponer otros gastos y comprarme la entrada. Además, iré con Ro! (hoy es día de proclamar mi amor por ella, al final terminará descubriendo que es verdad, oh shit. Lo admito, adoro a la orgullosa dueña de Fray Chesco. Es cupa tuya por ser la amiga que eres. Es decir, una de las pocas que vale la pena y es mi amiga de verdad). Pues eso, I predict a funny day, but I expect a riot. A funny one.

Y la tercera cosa es que seguramente vuele a casa para ir a la romería.

Es una de mis noches favoritas del año y no me gustaría perdérmela. Es una noche en la que soy yo con el resto del mundo. Una noche en la que iba a divertirme, a ver gente que normalmente no veo, una noche en la que también cometo errores, pero suck my dick, I'm a shark. Bueno, después de la del año pasado no sé muy bien qué esperar. Esa noche soy yo más que nunca, y eso significa que no pienso mucho en las consecuencias. Hace dos años fue genial, el año pasado, avanzó unos pasos que no estoy segura de que fuera lo mejor pero... no puedo cambiarlo. Y una parte de mi no se arrepiente. Y la otra tan solo espera no haber jodido algo, alguien, sumamente importante para mi. Pase lo que pase este año, quiero ir. Una parte de mi necesita saber qué ha cambiado y qué sigue igual. Con suerte podremos seguir como siempre, no pienso en qué pasaría de continuar lo que me trajo de cabeza, lo único malo sería haberlo perdido todo. En lo más profundo de mi corazón, algo me dice que eso nunca podría pasar. Solo espero no equivocarme, no en esto, por favor.

Just breathe.

Yes I understand that every life must end, aw huh..

As we sit alone, I know someday we must go, aw huh..

Estaba empezando a sentirme mejor a lo largo de la mañana, tuve una tarde bastante llevadera y creía que iba a dejar atrás estas dos últimas noches. Pero fue ver el vídeo del reencuentro de soldados con sus hijos, verlos correr hacia sus padres para abrazarlos, llorando, diciéndoles que les querían... volví a estallar en lágrimas.

Nunca voy a poder volver a abrazar a mi padre, decirle lo mucho que le quiero y lo importante que es para mí, lo mucho que echo de menos absolutamente todo. El sacar la fiambrera y la botella de agua, lavarlas y prepararle el bolso para el día siguiente, el rascarle la espalda mientras veíamos la tele, sus pequeños detalles conmigo, el que me llevara con él en el camión y parara para comprarme una caña de chocolate blanco, su confianza en mí... Todos estos recuerdos no es lo que me hace daño, no hay nada en él que pueda causarme dolor, salvo el saber que nunca más tendremos nada de eso. El ya no está conmigo, y una parte de mi se siente absolutamente sola y perdida sin él. Está siendo un mal año para mi, y realmente necesitaría poder tenerle a mi lado, poder abrazarlo una vez más y que me animara. El siempre me apoyó, incluso cuando cometía errores; sabía que aprendería de ellos, y confió en mí en cosas que nadie más hacía. Le debo muchísimo a mi padre, siempre he pensado que si soy como soy, en parte es por él. Compartimos la forma de ver el mundo en algunos aspectos. Siempre estuve muy unida a él, y ahora no estoy completa. Esta herida no va a cerrarse nunca, me permite seguir viviendo, pero a veces supurará, y dolerá más que el resto de los días, y seguirá ahí hasta el día en que me muera.

A veces sueño con su muerte. Imagino en mi cabeza cómo pasó. Pesadillas, cuando haga lo que haga no consigo salvarle; a veces tan solo es un sueño, y en él sigue vivo, pero yo no. Prefiero mil veces el sueño.

Desde ese día he conocido gente que es muy importante para mí pero, sinceramente, y espero que me entendieran y me perdonasen por ello, renunciaría a todos ellos por tener a mi padre con vida. Incluso aunque aun así no lo tuviera a mi lado, incluso si para ello yo no tuviera que seguir viva. Morir para salvar a alguien que te importa me parece una buena muerte. Pero no puedo cambiar el pasado, así que solo me queda seguir viviendo, e intentar que cuando mi partida acabe, pueda mirar atrás y decir que no fue en vano.

Hold me till I die...

Meet you on the other side.

El pasado viernes finalmente fui a la neuróloga. Llevaba más de un mes con fuertes dolores de cabeza cada maldito día día. Su diagnóstico? Cefalea tensional. Y hay dos tipos de tensión: muscular, cosas que debe ser por las contracturas de mi espalda, y emocional. Puede parecer una tontería, pero según ella, al ser un año de grandes cambios en mi vida eso también me está afectando, quizá peor que lo físico. Lo cierto es que, aunque muchos no se lo lleguen a creer, a pesar de la apariencia de que todo me da igual y que no siento, soy una persona muy emocional, no a lo emo poser, sino guiándome mayoritariamente por mi corazón.

Una parte de mí siempre quiso ir a estudiar a otra parte, pero era más que nada por la necesidad de escapar a situaciones que sólo la distancia podía mejorar y mis ganas de ver mundo. Pero es un arma de doble filo, pues al mismo tiempo estar alejada de mi tierra me mata lentamente. Es algo que sólo los isleños podemos entender. He crecido viendo el mar cada día, y ahora que no lo veo, me siento perdida. El mar nos limita geográficamente, pero a la vez es un horizonte lleno de posibilidades. Y amo mi tierra, mis islas, y cuando no estoy allí las echo terriblemente de menos. Y el ambiente es muy distinto. Es como si aquí el mundo girara a otro ritmo, más acelerado, siempre con prisas, resulta un tanto agobiante.

Este año está siendo una auténtica mierda para mí. Mis defensas están minadas, mi ánimo se viene abajo con ellas, aunque enseguida se recupere. Creo que es lo único que me mantiene a veces.

Es mi propia arma de doble filo, mi forma de ser.

Por una parte me da mi fuerza para sobreponerme a cualquier cosa, pero es algo que a veces puedes llegar a odiar, aunque te esté ahorrando malos tragos. Aun en los malos momentos, mi optimismo está presente, y hay veces que eso hace que quiera darme de cabezazos contra las paredes. Sabes que algo duele, que te está abriendo un agujero en el pecho, que te cuesta respirar y que va a doler bastante, pero al mismo tiempo te recuerdas a ti misma que vas a seguir viviendo, con ello, que en cualquier momento mejorará, para luego empeorar y volver a irse, como un ciclo sin fin, pero que a pesar de las veces que eso ocurra, tu corazón va a seguir latiendo, quizá cada vez más herido, pero seguirá latiendo, cumpliendo su función. Y que no importa lo triste que puedas estar; al menos una vez en ese mismo día, no vas a poder evitar sonreír.

Algunos dirán que cómo puedo odiar eso. No saben lo que esto significa. Espero que no lleguen a saber jamás. Puede resultar bastante solitario a veces.

Me gusta la soledad, la disfruto, cuando estoy completamente sola, en algún lugar vacío. Cuando estoy rodeada de gente y me siento totalmente sola...esa ya no tanto, sólo a veces. Supongo que por eso muchos creen que no soy nada social. No es que no lo sea, simplemente no siento la necesidad de serlo con cualquiera, y es difícil encontrar gente que congenie conmigo a nivel profundo. Conocidos tengo muchos, colegas, también. Amigos, ya se va cerrando el número, y amigos de verdad...cada vez menos.

Siempre digo "le doy la oportunidad a cada persona de que me decepcione". Puede sonar a pesimismo, pero no lo es en sí mismo, de hecho es puro optimismo. Quiere decir que no importa las personas que me hayan decepcionado, cuando conozca a una nueva, no voy a dar por sentado que también lo vaya a hacer. Aunque a menudo sea eso lo que pase. En mayor o menor medida.

Cada vez que algo así pasa, vas sabiendo qué puedes esperar de determinadas personas, sabrás que no podrás tenerlas en lo bueno y en lo malo, porque sencillamente no van a estar ahí. A veces es algo muy difícil de distinguir, a veces intentarás engañarte a ti mismo, diciendo que no volverás a pasarlo mal por esa persona, pero en el fondo sabes que no puedes asegurarlo, ni siquiera esperarlo, porque son personas inestables, porque no sabrás cómo reaccionarán ante cada cosa que hagas. Porque otras solo fingen que les importas para que luego la puñalada duela el doble.

Pero también hay personas que estarán ahí, deseando que les cuentes esa cosa tan absurda que te ha pasado hoy, que te dirán "al oír esta canción/ver tal cosa me acordé de ti", que cuando te preguntan si estás bien y les respondes que si con una sonrisa, son capaces de ver en tus ojos que no es del todo cierto. Que están ahí para escucharte, o animarte, incluso cuando no se lo pides, cuando no le has dicho a nadie que tienes un mal día, que van a hacer todo esto incluso con kilómetros de distancia entre los dos.

Hoy tengo uno de esos días en los que algo en mí no va bien. Algo deja de funcionar y se colapsan mis emociones. Y es cuando recuerdo que en esto estoy completamente sola. Nadie va a llenar ese hueco jamás. Es algo con lo que viviré de por vida. Hoy echo de menos a una de las personas más importantes de mi vida, siempre lo hago, pero cuando el regulador se bloquea esto empieza a matarme.

Y echo de menos a esas personas en las que he pensado mientras escribía las últimas frases. Esas personas que significan para mí más en menos tiempo que muchos otros en toda mi vida. También personas a las que ya no tengo a mi lado, pero que para mí siempre, siempre, serán importantes. Esas personas que son las que consiguen hacerme sentir mejor y a las que aun así no les suelo decir cómo me siento para evitar que se preocupen.

Probablemente, los momentos que tenga con esas personas este año sean lo único que le vayan a dar sentido, pero para mí es suficiente para seguir esperando un mañana.

- We're still flying.

- That's not much.

- It's enought.