Waiting for June.

Casi las 6 de la mañana y aquí estoy, más despejada de lo que debería. Este ritmo acabará conmigo, necesito volver a normalizar mi sueño, pero mientras mi cerebro me pida dormir horas y mas horas, para luego joderme y despejarse por la noche incluso cuando estoy cansada, mal vamos.

Tengo ganas de que llegue junio. No puedo considerar este curso como algo bueno, es una mierda, de hecho, pero junio va a estar bien, me gusta pensar que va a ser así.

Para empezar, tengo entradas para el partido benéfico de los veteranos del Real Madrid contra el Bayern. Eso significa que veré a Zizou. Estamos en tercera fila. Veré a Zizou de puta madre, además. Lo único malo es que mi camiseta de Zidane sufrió un percance en la lavadora (mi madre se marchó y la lavadora acabó antes de que volviera, por lo que la ropa húmeda se quedó una media hora ahí dentro) y la publicidad de Siemens ha dejado marca. Da-shion bao-jah-shr duh la doo-zte.(por si te lo preguntabas, significa algo así como "la explosiva diarrea de un elefante", es una bonita alternativa al clásico "¡mierda!". No pongas esa cara de asco, sabes que en el fondo te estabas preguntando qué significaba). En fin, espero que tenga arreglo. Intento no pensar demasiado en ello.

También está el Dcode Festival. Últimamente me estaba replanteando lo de ir por el dinero y tal, pero... qué coño. Quiero ir al menos una vez en mi vida a un festival, y si la cosa sigue así no me veo saliendo del país para ir a uno decente en bastaaaante tiempo, y este pinta bien. Podré ver a ATL, y además el mismo día tocan MCR y Sum 41, así que it's something. Habría preferido que ese día tocaran The Sounds y The Hives, peeeero no se puede tener todo en esta vida. Aún tengo esperanza de ver a Maja en directo porque colabora en una canción del último disco de ATL, y actuando el día después... no es tan descabellado pensar que suba a cantarla, no? Y además! Hace poco descubrí que también vienen Foster the people. Los conocí gracias a Zach y su adorable frikismo y etuve tooodo el puto día siguiente con la canción en la cabeza. Me pone de buen rollo.

Resumiendo, creo que vale la pena posponer otros gastos y comprarme la entrada. Además, iré con Ro! (hoy es día de proclamar mi amor por ella, al final terminará descubriendo que es verdad, oh shit. Lo admito, adoro a la orgullosa dueña de Fray Chesco. Es cupa tuya por ser la amiga que eres. Es decir, una de las pocas que vale la pena y es mi amiga de verdad). Pues eso, I predict a funny day, but I expect a riot. A funny one.

Y la tercera cosa es que seguramente vuele a casa para ir a la romería.

Es una de mis noches favoritas del año y no me gustaría perdérmela. Es una noche en la que soy yo con el resto del mundo. Una noche en la que iba a divertirme, a ver gente que normalmente no veo, una noche en la que también cometo errores, pero suck my dick, I'm a shark. Bueno, después de la del año pasado no sé muy bien qué esperar. Esa noche soy yo más que nunca, y eso significa que no pienso mucho en las consecuencias. Hace dos años fue genial, el año pasado, avanzó unos pasos que no estoy segura de que fuera lo mejor pero... no puedo cambiarlo. Y una parte de mi no se arrepiente. Y la otra tan solo espera no haber jodido algo, alguien, sumamente importante para mi. Pase lo que pase este año, quiero ir. Una parte de mi necesita saber qué ha cambiado y qué sigue igual. Con suerte podremos seguir como siempre, no pienso en qué pasaría de continuar lo que me trajo de cabeza, lo único malo sería haberlo perdido todo. En lo más profundo de mi corazón, algo me dice que eso nunca podría pasar. Solo espero no equivocarme, no en esto, por favor.

Just breathe.

Yes I understand that every life must end, aw huh..

As we sit alone, I know someday we must go, aw huh..

Estaba empezando a sentirme mejor a lo largo de la mañana, tuve una tarde bastante llevadera y creía que iba a dejar atrás estas dos últimas noches. Pero fue ver el vídeo del reencuentro de soldados con sus hijos, verlos correr hacia sus padres para abrazarlos, llorando, diciéndoles que les querían... volví a estallar en lágrimas.

Nunca voy a poder volver a abrazar a mi padre, decirle lo mucho que le quiero y lo importante que es para mí, lo mucho que echo de menos absolutamente todo. El sacar la fiambrera y la botella de agua, lavarlas y prepararle el bolso para el día siguiente, el rascarle la espalda mientras veíamos la tele, sus pequeños detalles conmigo, el que me llevara con él en el camión y parara para comprarme una caña de chocolate blanco, su confianza en mí... Todos estos recuerdos no es lo que me hace daño, no hay nada en él que pueda causarme dolor, salvo el saber que nunca más tendremos nada de eso. El ya no está conmigo, y una parte de mi se siente absolutamente sola y perdida sin él. Está siendo un mal año para mi, y realmente necesitaría poder tenerle a mi lado, poder abrazarlo una vez más y que me animara. El siempre me apoyó, incluso cuando cometía errores; sabía que aprendería de ellos, y confió en mí en cosas que nadie más hacía. Le debo muchísimo a mi padre, siempre he pensado que si soy como soy, en parte es por él. Compartimos la forma de ver el mundo en algunos aspectos. Siempre estuve muy unida a él, y ahora no estoy completa. Esta herida no va a cerrarse nunca, me permite seguir viviendo, pero a veces supurará, y dolerá más que el resto de los días, y seguirá ahí hasta el día en que me muera.

A veces sueño con su muerte. Imagino en mi cabeza cómo pasó. Pesadillas, cuando haga lo que haga no consigo salvarle; a veces tan solo es un sueño, y en él sigue vivo, pero yo no. Prefiero mil veces el sueño.

Desde ese día he conocido gente que es muy importante para mí pero, sinceramente, y espero que me entendieran y me perdonasen por ello, renunciaría a todos ellos por tener a mi padre con vida. Incluso aunque aun así no lo tuviera a mi lado, incluso si para ello yo no tuviera que seguir viva. Morir para salvar a alguien que te importa me parece una buena muerte. Pero no puedo cambiar el pasado, así que solo me queda seguir viviendo, e intentar que cuando mi partida acabe, pueda mirar atrás y decir que no fue en vano.

Hold me till I die...

Meet you on the other side.

El pasado viernes finalmente fui a la neuróloga. Llevaba más de un mes con fuertes dolores de cabeza cada maldito día día. Su diagnóstico? Cefalea tensional. Y hay dos tipos de tensión: muscular, cosas que debe ser por las contracturas de mi espalda, y emocional. Puede parecer una tontería, pero según ella, al ser un año de grandes cambios en mi vida eso también me está afectando, quizá peor que lo físico. Lo cierto es que, aunque muchos no se lo lleguen a creer, a pesar de la apariencia de que todo me da igual y que no siento, soy una persona muy emocional, no a lo emo poser, sino guiándome mayoritariamente por mi corazón.

Una parte de mí siempre quiso ir a estudiar a otra parte, pero era más que nada por la necesidad de escapar a situaciones que sólo la distancia podía mejorar y mis ganas de ver mundo. Pero es un arma de doble filo, pues al mismo tiempo estar alejada de mi tierra me mata lentamente. Es algo que sólo los isleños podemos entender. He crecido viendo el mar cada día, y ahora que no lo veo, me siento perdida. El mar nos limita geográficamente, pero a la vez es un horizonte lleno de posibilidades. Y amo mi tierra, mis islas, y cuando no estoy allí las echo terriblemente de menos. Y el ambiente es muy distinto. Es como si aquí el mundo girara a otro ritmo, más acelerado, siempre con prisas, resulta un tanto agobiante.

Este año está siendo una auténtica mierda para mí. Mis defensas están minadas, mi ánimo se viene abajo con ellas, aunque enseguida se recupere. Creo que es lo único que me mantiene a veces.

Es mi propia arma de doble filo, mi forma de ser.

Por una parte me da mi fuerza para sobreponerme a cualquier cosa, pero es algo que a veces puedes llegar a odiar, aunque te esté ahorrando malos tragos. Aun en los malos momentos, mi optimismo está presente, y hay veces que eso hace que quiera darme de cabezazos contra las paredes. Sabes que algo duele, que te está abriendo un agujero en el pecho, que te cuesta respirar y que va a doler bastante, pero al mismo tiempo te recuerdas a ti misma que vas a seguir viviendo, con ello, que en cualquier momento mejorará, para luego empeorar y volver a irse, como un ciclo sin fin, pero que a pesar de las veces que eso ocurra, tu corazón va a seguir latiendo, quizá cada vez más herido, pero seguirá latiendo, cumpliendo su función. Y que no importa lo triste que puedas estar; al menos una vez en ese mismo día, no vas a poder evitar sonreír.

Algunos dirán que cómo puedo odiar eso. No saben lo que esto significa. Espero que no lleguen a saber jamás. Puede resultar bastante solitario a veces.

Me gusta la soledad, la disfruto, cuando estoy completamente sola, en algún lugar vacío. Cuando estoy rodeada de gente y me siento totalmente sola...esa ya no tanto, sólo a veces. Supongo que por eso muchos creen que no soy nada social. No es que no lo sea, simplemente no siento la necesidad de serlo con cualquiera, y es difícil encontrar gente que congenie conmigo a nivel profundo. Conocidos tengo muchos, colegas, también. Amigos, ya se va cerrando el número, y amigos de verdad...cada vez menos.

Siempre digo "le doy la oportunidad a cada persona de que me decepcione". Puede sonar a pesimismo, pero no lo es en sí mismo, de hecho es puro optimismo. Quiere decir que no importa las personas que me hayan decepcionado, cuando conozca a una nueva, no voy a dar por sentado que también lo vaya a hacer. Aunque a menudo sea eso lo que pase. En mayor o menor medida.

Cada vez que algo así pasa, vas sabiendo qué puedes esperar de determinadas personas, sabrás que no podrás tenerlas en lo bueno y en lo malo, porque sencillamente no van a estar ahí. A veces es algo muy difícil de distinguir, a veces intentarás engañarte a ti mismo, diciendo que no volverás a pasarlo mal por esa persona, pero en el fondo sabes que no puedes asegurarlo, ni siquiera esperarlo, porque son personas inestables, porque no sabrás cómo reaccionarán ante cada cosa que hagas. Porque otras solo fingen que les importas para que luego la puñalada duela el doble.

Pero también hay personas que estarán ahí, deseando que les cuentes esa cosa tan absurda que te ha pasado hoy, que te dirán "al oír esta canción/ver tal cosa me acordé de ti", que cuando te preguntan si estás bien y les respondes que si con una sonrisa, son capaces de ver en tus ojos que no es del todo cierto. Que están ahí para escucharte, o animarte, incluso cuando no se lo pides, cuando no le has dicho a nadie que tienes un mal día, que van a hacer todo esto incluso con kilómetros de distancia entre los dos.

Hoy tengo uno de esos días en los que algo en mí no va bien. Algo deja de funcionar y se colapsan mis emociones. Y es cuando recuerdo que en esto estoy completamente sola. Nadie va a llenar ese hueco jamás. Es algo con lo que viviré de por vida. Hoy echo de menos a una de las personas más importantes de mi vida, siempre lo hago, pero cuando el regulador se bloquea esto empieza a matarme.

Y echo de menos a esas personas en las que he pensado mientras escribía las últimas frases. Esas personas que significan para mí más en menos tiempo que muchos otros en toda mi vida. También personas a las que ya no tengo a mi lado, pero que para mí siempre, siempre, serán importantes. Esas personas que son las que consiguen hacerme sentir mejor y a las que aun así no les suelo decir cómo me siento para evitar que se preocupen.

Probablemente, los momentos que tenga con esas personas este año sean lo único que le vayan a dar sentido, pero para mí es suficiente para seguir esperando un mañana.

- We're still flying.

- That's not much.

- It's enought.